Добавлено (07.12.2007, 10:15)
---------------------------------------------
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор.
Выносит мусор и думает: ну что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда.

Добавлено (07.12.2007, 10:15)
---------------------------------------------
Дурдом. Психиатр принимает мужика - сексуального маньяка.
Психиатр: - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
Маньяк (возбужденно):
- Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
Психиатр:
- Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
Маньяк (возбужденно):
- Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и... потом вхожу в другую комнату, подхожу к кровати и...
Психиатр:
- Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
Маньяк (подозрительно):
- Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

Добавлено (07.12.2007, 10:15)
---------------------------------------------
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 2-й месяц не хочет с ним заниматься сексом. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался, в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня:
- Запишем опоздание или как..?
Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще заниматься сексом с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как..?

Добавлено (07.12.2007, 10:16)
---------------------------------------------
Девушка исповедается Священику.
- Отче, я назвала вчера мужчину "CУKИH CЫH"
- За что ты назвала его "CУKИH CЫH", дочь моя?
- За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- Вот так (обнимает)?
- Да, отче.
- Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!
- Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- Вот так (целует)?
- Да, отче.
- Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!
- Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- Вот так (снимает с нее одежду)?
- Да, отче.
- Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!
- Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- Вот так (засовывает)?
- Да, отче.
- Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!
- Но при этом он болеет сифилисом!
- Вот CУKИH CЫH!

Добавлено (07.12.2007, 10:16)
---------------------------------------------
Поступили в инстранный колледж три девушки: францужненка,
украинка, американка. За время учебы подружились и после
окончания колледжа договорились, кто замуж выйдет, то та
напишет каждой: за кого и сколько раз в неделю занимаются сексом.
И договорились обозначать это дело "жарить картошку".
Через год после окончания колледжа пишет американка:
- Вышла замуж за Джона, картошку жарим три раза в неделю.
Француженка и украинка прочитали: ну нечего, нормально.
Через некоторое время пишет француженка:
- Вышла замуж за Пьера, картошку жарим пять раз в неделю.
От украинки ничего не пришло, и примерно через два года она
пишет:
- Вышла замуж за Петро, картошку жарим каждый день, когда
заканчивается картошка то он лижет сковородку, а я сосу ручку.

Добавлено (07.12.2007, 10:17)
---------------------------------------------
Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать:
- Cволочь, ты с кем шатаешься?
Муж скорее извиняться:
- Прости, последний раз.
На следующий день муж приходит домой, а жена у него находит в кармане лифчик и опять наезжает:
- Сволочь... обещал последний раз???
Муж опять отмазыватся:
- Прости, в этот раз точно последний - отвечаю.
На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит
и сходу начинает орать:
- Сволочь... подлец... и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.

Добавлено (07.12.2007, 10:17)
---------------------------------------------
К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке.
Неожиданно он возвращается.
Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит:
- Всё нормально, кран починил - будет работать.
Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона:
- Всё, укрепил балкон, плитку приклеил.
Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает:
- Тут наши на Псков не проходили?

Добавлено (07.12.2007, 10:17)
---------------------------------------------
К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
- Доктор сделайте мне кастрацию.
- Вы что, с ума сошли?
- Делайте, вам говорят!
Сделал, моет руки и спрашивает:
- Скажите, зачем вам это было нужно?
Тот, натягивая штаны:
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
- Так, может быть вы имели в виду обрезание?
- А я разве не это сказал??

Добавлено (07.12.2007, 10:17)
---------------------------------------------
Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
- Женщины есть?
- Нет.
- А мужчины есть?
- Нет.
- А порнушка есть?
- Нет.
Мужик удивляется:
- А что же у вас есть?
- Енот.
Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
- Ну че, сегодня-то у вас есть женщины?
- Нет.
- А мужчины?
- Нет.
- Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
- А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
- Какая?
- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом!"

Добавлено (07.12.2007, 10:18)
---------------------------------------------
Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.
Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин».
Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо.
Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи.
Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам».
Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины - отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им
кажется, недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже, несмотря на такие характеристики подруги, идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».

Добавлено (07.12.2007, 10:18)
---------------------------------------------
Парень знакомится с девушкой, и дело доходит до спальни. Он снимает с себя рубашку и... моет руки. Затем он снимает штаны и снова моет руки. Девушка говорит:
- Наверное, ты - дантист.
- А как ты догадалась?
- Ты постоянно заботишься о чистоте рук...
Затем они занимаются любовью, и после акта девушка говорит:
- Наверное, ты очень хороший дантист.
- А как ты догадалась? - спрашивает парень, широко улыбаясь.
- Я абсолютно ничего не почувствовала...

Добавлено (07.12.2007, 10:18)
---------------------------------------------
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами.

Добавлено (07.12.2007, 10:19)
---------------------------------------------
Встречаются половой член и тапочки, тапочки говорят члену:
- Вот у меня такая проблема, хозяин каждый вечер приходит домой, грязный, немытый, засовывает свои вонючие ноги в меня и шаркает, шаркает...
А половой член отвечает:
- Вот у меня проблема еще хуже!! Мой хозяин приходит домой вечером грязный, вонючий с какой-то бабой, садится с ней на кровать и о чем-то шепчутся, а когда я поднимаю голову послушать, о чем они там говорят меня тут-же засовывают в какую-то помойную яму пока меня не вырвет!!!!

Добавлено (07.12.2007, 10:19)
---------------------------------------------
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от
нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.
В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я
по телевизору так много раз это слово слышала, а что это
такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а
потом говорит:
- Да это же то же самое, что и х.., только гораздо короче!

Добавлено (07.12.2007, 10:19)
---------------------------------------------
Случилось так, что у девочки Маши уехали родители на все выходные. Ну, она и устроила вечеринку дома. Дело уже за полночь, все поднабрались, и тут Маше захотелось секса. Стало быть, подходит она к какому-то молодому человеку:
- Молодой человек, давайте с вами поближе познакомимся?
- Ну, чё, можно...
- А пойдём, я спальню покажу...
Заходят в спальню, тут Маша начинает делать, человеку минет. А сама пьяная, ну и давай засыпать. Молодой человек её, естественно, будит
- Маша, Маша!
Маша просыпается и, пробормотав "да-да, щас", продолжает характерные движения головой.
Так происходит несколь раз, потом оба засыпают, причём Маша с болтом во рту.
Утро, внезапно появляются родители, а дома бардак, везде пьяные тела.
- Ну, ничего, молодые ещё, неопытные, пить не умеют.
Заходят в спальню, а там спит их Маша, с каким-то парнем всё ещё держа во рту член парня.
Родители в шоке:
- Маша! Маша!!!
Маша, возобновляя характерные движения головой:
- Да-да, щас-щас-щас...

Добавлено (07.12.2007, 10:19)
---------------------------------------------
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли, в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну, опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну, он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках... Учительница:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну, опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, радвигай ноги и поехали..." Ну, тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

Добавлено (07.12.2007, 10:20)
---------------------------------------------
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр*хать надо - сознание теряю.